Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

ROKI · Pridružen/-a: 21.10. 2008, 10:06 Prispevkov: 10

Da prebijem led.

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše "ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev: "Ja mamca kaj ne vidite da tu piše, da ne smete naslanjati koles na steno!"
"Ah gospod policaj, na te napise pa jaz nič ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala, pa ga nikjer ni bilo!".
_________________
Svakoga dana, u svakom pogledu, sve više i više napredujem.

LOVEričan

Riko, tega si pa prepisal.

ROKI · Pridružen/-a: 21.10. 2008, 10:06 Prispevkov: 10

Aja, pa mi ti povej enga, ki si se ga sam spomnil.
_________________
Svakoga dana, u svakom pogledu, sve više i više napredujem.

LOVEričan

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke
kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori, da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata šefovog ureda i kaže: "Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!" U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavacevih leda ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda: "A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu." Nakon što je situacija prebrodena, šef se okrene prema prodavacu i kaže: "Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"
Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i
jeftinih kurvi!" "Zaista?", kaze šef: "Moja zena je iz Rijeke".
Prodavac bez promjene u licu upita: "Zaista, za koji klub igra?"

ROKI · Pridružen/-a: 21.10. 2008, 10:06 Prispevkov: 10

Lover, a tega si se sam spomnu. Saj je dober ampak...
_________________
Svakoga dana, u svakom pogledu, sve više i više napredujem.

LOVEričan

Ampak kaj????? Moj je. In pa nisem lover ampak loveričan, besedna fora kreten.
_________________
I will be back

ROKI · Pridružen/-a: 21.10. 2008, 10:06 Prispevkov: 10

Sori, to je pa blo mački na rep. Besedna fora? Kot tvoj britiš švarcijev podpis. Ti pa si potencial. Drugače sem pa jaz ta vic slišal že, ko si bil ti priklopljen še na 6,5% alpski milk.
_________________
Svakoga dana, u svakom pogledu, sve više i više napredujem.

LOVEričan

Razgovaraju Mujo i Haso:
Vidi ti to, Fata tek jućer naučila plivat, a danas več roni sat i po!

Lovili Mujo i Haso ribe na Amazoni,
kad kraj njih prozuji krokodil kajman:
"Uh ba Haso, jesil' vidio ovo,
nisam znao da La Costa proizvodi glisere."

Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,
namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjič prišel k njemu, ga zdravnik povpraša:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor, veste, serjem še vedno kot vidra,
ampak sekiram se pa prav nič več.

Gospa slepemu beraču na ulici: Evo tle maš jurja!
Ej, pa saj to je samo petsto tolarjev!
Glej ga no, saj vidite!
Oprostite jaz sem le namestnik berača. Pravi slepec je šel v kino!

Posodi Mujo Hasotu zdravstveno izkaznico.
Ko Haso pride k zdravniku, le ta odpre knjižico, nekaj časa brska po njej,
nato se obrne k Hasotu in ga vpraša:”Ma, šta je tebi Mujo?”.
Haso pa kot iz topa:”Pa, najbolji prijatelj!”

Gost pride v restavracijo in vpraša, kaj dobi za sto tolarjev.
Natakar odgovori: "Dva po petdeset."

Se dobi Mujo s kolegi in pogovor zaide v zakonske kroge. Pogovarjajo se namreč o ženah.
Prvi:"Pa ja imam takvu ženu, kad ujutro ustane, ma ona je ko maca, sva mekana i topla..."
Drugi:"A moja ujutro je ko srna, ni lijepšeg!"
Mujo:"Kad moja žena ujutro ustane, nema životinje, na koju liči..."

Ulazi Mujo u kafanu i viće konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Župnik razlaga učencem, da vsi ljudje izhajajo iz Adama in Eve.
Mihec pa se oglasi: "Moj oče je rekel, da mi izhajamo iz opic."
"Dragi Mihec, zgodovina vaše družine me ne zanima."

Piše Mujo domov iz vojske. "Ak' mi neč'te novca slati, Sava će me
progutati !"
Mujo čez teden dni dobi pismo, kjer piše: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
čekamo te izpod savskog mosta !"

Jednog dana dolazi pomoćnik Crnogorskom knezu i kaže:
Čuješ kneže, Bosanci nam kradu kamenje, šta da radimo
-Neka kradu i onako ga imamo previše, puuuusti ih, rece knez.
Sljedeči dan dolazi pomočnik opet i kaže:
-Kneže, kneže, Bosanci kradu kamenje opeeeet, šta da radimo?
-Neka kradu i onako ga imamo previše, rrrreče knez.
Treći dan dolazi pomoćnik ponovo i reče ljutito:
-Kneže, Bosanci nam opet kradu naše kammmmenje. Moramo nešto uraditi.
- Amašta ti je čoveče, jesi li poludeo,,,, imamo ga i previše, odgovori knez ljutito.
Dobro kneže neka ti bude ali ako se crna zemlja pojavi,
onda češ je ti orati a ne mi, odgovori pomočnik.

Sokrat je na cesti opazil suličarja, ki je tekel za nekim človekom.
"Primi ga, primi ga!" je klical suličar, toda Sokrat se ni zmenil za to.
"Kaj si gluh?" se je jezil preganjalec. "Zakaj nisi prestregel morilcu poti?"
"Morilcu? Kaj meniš s to besedo?"
"Človek božji, le kje si se vzel? Morilec je človek, ki ubija."
"Torej mesar?"
"Norec stari! Človek, ki ubije drugega človeka."
"Aha, vojak."
"Ne. Človek, ki ubija v mirnem času."
"A, že razumem: rabelj."
"Osel! Človek, ki ubije človeka na njegovem domu."
"A tako! Zdravnik, kajne?"
Suličar je ves obupan stekel naprej.

Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarom:
-"Izviiini, sinko, gde je ovde parcella 168?"
-"Ma leži baba gdje god očeš!"

Sedita oče in sin Črnogorca pod drevesom v senci.
Do hiše je približno 100 metrov, pa se oglasi oče:
"Sine, koliko ti treba do one kuće ?"
Mine pol ure, ko sin odgovori:
"Pa oko tjedan dana, tata."
Mine spet pol ure: "Pa sine, nisi mi ti PTICA da letiš!"

"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!"

Huso dobi dvojčka. Ko ju nese domov, ga vpraša sosed:
A sta enojajčna ali dvojajčna?
Huso: Tale je dvojajčen, tale pa je punčka.

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se šlisi izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se čudi Haso.
"Mi otišli bosi!"

Pogovori treh netopirjev:
Prvi prileti malo krvav okoli gobčka in pravi:
Ali sta videla tisto miš na dvorišču?
Sva!
No zdaj je ne bosta več!
Drugi se vrne še bolj krvav in pravi:
Ali sta videla tisto kuro na vrtu?
Sva!
No zdaj je ne bosta več!
Potem pa se vrne še tretji popolnoma krvav in vpraša:
Ali sta videla tisti zid za hišo?
Nisva!
No jaz ga tudi nisem!

Mujo prileti z enajstega nadstropja na ulico.
Ko se pobira s tal, ga mimoidoči vprasa:
Ja zakaj si pa skočil?
Mujo pa: Ja, kdor ne skače ni Slovenc!

Pitali Muju, šta je najgenijalnija stvar na svetu.
-"Termos," kaže Mujo.
-"Zašto termos?"
-"Pa, vidiš, leti, odem ja na moreee, sipam ladno pivo unutra,
odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna.
A vidiš, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam čaj ili kavu u njega,
odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao."
-"Pa šta je tu čudno?"
-"E, kako on zna da li je zima ili leto?"

-"Zdravo Haso, sta to čitas?"
"To ti je Mujo jedna veoma pametnna stvar, Logika."
"Šta ti je sad pa to?"
"Recimo, imas li ti kuči akvarijum?" "Imam."
"To znači da voliš životinje" "Volim."
"Ako voliš životinje, onda voliš i ljude." "Pa volim."
"A ako voliš ljude, onda voliš i žene."- "Naravno."
"A ako voliš žene, to znači da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kući,
da pročita kad naleti na njega Suljo.
"Zdravo Mujo, šta to čitas
"To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
"I o čemu se tu radi?" "Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarijum?" "Nemam."
- "Marš pederu jedan!"

K Miloševiću pride njegov sin in mu reče:
- Tata, imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe.
- Ajde sine, kaži prvo onu lošu.
- Tata, Koštunica je dobio više glasova od tebe.
- A dobra ?
- Pa ti si pobedio, tata !

Cigana oče in sin prodajata na ulici ukradene kavbojke.
Očeta je zagrabila zeja zato je odšel v gostilno,
sin pa je sam prodajal naprej.
Kar naenkrat prileti k očetu.
-Šta je bilo sine? Jel sve otišlo?
-Sve tata!
-A po kojoj cijeni sine?
-Pa, po nabavnoj tata!

Kakšna je razlika med navadno in športno Lado?
-Športna lada ima na vlečni kljuki teniško žogico!

Se pelje en po avtocesti z razmajano katerco in ga ustavi policaj. "Dober dan! A veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT kazni!" Pa vzame tisti tip prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta, mu reče: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu.

Indijanci so šli vprašat vrača: »Kakšna zima bo letos?« Vrač je odgovoril: »Huda zima bo, pojdite sekat drva.« Indijanci so šli in cel mesec sekali drva. Potem so spet vprašali vrača: »Ali bo dovolj drv?« Vrač pa je rekel: »Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!« Indijanci so šli in še en mesec sekali drva. Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima. Odgovorijo mu: »Huda zima bo, huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!!!«

Kaj je računalništvo?
Računalništvo je neizogibno potrebno naraščanje nepotrebnih potreb.

Janez se pelje po ozki gorski cesti.
Nasproti mu pripelje micka in na ves glas kriči iz avta: "Svinjaaa!".
Janez se ves besen nagne skozi okno in zatuli: "Prasicaaa!"
Za naslednjim ovinkom se Janez zaleti v svinjo!
Morala: Ko bi moški vsaj kdaj poslušali.

Ali je res, da nekaj kozarcev vodke polepša vsako žensko?
Načelno da - toda vodko mora spiti mož!
_________________
I will be back

GašperMis · Objavljeno: 25 Feb 2010 15:10 Naslov sporočila:

Predstavlja Japonec svojo druzino Mujotu.
"To je moja zena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tasca Ti San."
Rece njemu Mujo:
"To je moja zena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to moja tasca Nju Ti."

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
_______________________________________________

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

besna · Pridružen/-a: 09.03. 2010, 13:07 Prispevkov: 19

Pet minut čistega humorja, za umret: http://www.youtube.com/watch?v=suQD-2OVEcc&feature=player_embedded

Katarina4 · Gost

A: "Obtoženi, razložite mi, zakaj ste vlomili v čistilnico?"
B: "Zato, ker se z umazanimi posli ne ukvarjam."

gost · Pridružen/-a: 10.11. 2009, 15:41 Prispevkov: 125

Dober

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli